jajejijoju...................

"Y bueno, esta es la verdad"....

Soy de esas personas que le gusta recordar por el hecho de hacerse daño a ellas mismas. Sí, soy de esas que aprenden a base de caerse y levantarse y de las que le gusta subir más alto porque luego la ostia es mayor. Canalizo el dolor de mala forma, todos lo saben. No sé perdonar pero lo intento cuando se trata de alguien que me importa. Me jode que ahora seas feliz pero también he rezado muchas veces para que eso sea así. Estoy cansada de cansarme de lo mismo, de que cada año pasen las mismas cosas, odio las rutinas. No me gustaba el rap hasta que me dejaste; entonces fue cuando empecé a escucharlo para intentar hacerme más fuerte, no sé, lo veía así, y bueno, ahora me encanta. He perdido demasiado tiempo pensado en errores que cometí, en el pasado me he quedado estancada más de una vez y estoy harta de culpar a mi corazón por no hacer caso a mi cabeza y tomar decisiones basándose en la razón, pero nunca he cambiado la forma de tomarlas, para qué voy a mentirte. He sido muy dura conmigo misma y los demás y he jodido hasta el cansancio y también he intentado jugar contigo, a pesar de que me has acabado ganando tú en mi propio tablero. Quiero que alguien me levante con un "buenos días princesa" pero te admito que cada día creo menos en el amor. Soy de esas que les dices te quiero y la haces sentir en las nubes y bueno, la he cagado con más de uno, de errores se aprende, ¿no? Pues de eso aprende todo el mundo, menos yo, además he llegado a repetir más de un error, porque.. Siempre lo hago, si te soy sincera. Intento reírme de lo que hago mal pero siempre acabo llorando cuando la situación me supera, cosas de la vida. Quiero dar de mi lo que sé que existe y no encuentro y me altero con mucha facilidad. Me da igual si sueno borde, de hecho muchas veces me pongo así a propósito. En situaciones de bajón juro volverme peor para así lograr ser más fuerte y que me la sude relativamente todo, nunca lo consigo. Vale, por las buenas, soy muy buena pero por las malas, aún mejor.

hasta los recuerdos tienen su caducidad

Recordarte es sentir recuerdos con fecha de caducidad, volver a eso de que "nada es para siempre" puesto que nadie sabe lo que podrá pasar en un futuro. Hacía mucho tiempo que no te pensaba, que no me paraba a reflexionar sobre lo que fue de "nosotros", y sí, lo pongo entre comillas por una sola razón: ambos sabemos que jamás existió un nosotros, solo que yo nunca lo asumí a pesar de que estaba todo más que claro. Definitivamente tú no eres para mí pero es que yo tampoco soy para ti. Incompatibles, eso es lo que somos por definición. Y no lo digo yo, ni lo dices tú, ni lo dice todo el mundo, lo dicen las circunstancias y lo que sentimos y créeme, a los sentimientos se la traemos bastante floja, te lo digo por experiencia... Aún así es mejor asumir que no podrá ser lo que un día no fue.

Ivan.

Primeramente, quiero darte las gracias por todo lo que me has dado; por tu compañía, tu apoyo, tu comprensión y presencia. Por brindarme la oportunidad de tener a mi lado a alguien como tú, en quien confiar, con quien divertirme.
Mi cariño por ti es muy grande, y además has sabido ganártelo a pulso con tu especial forma de ser y de entregar tu amistad. Por eso, no a cualquiera le hago llamar "mi amigo" o lo quiero como al y sé que de alguna manera tu tampoco lo haces.
Tal vez algunas veces ocultes tus sentimientos, por temor al rechazo o a no ser correspondido o escuchado.Sin embargo, sé que conmigo al igual que con todos los demás eres sincero y con las mejores intenciones de no hacer daño a nadie.
Ya nos conocemos perfectamente,por eso nuestra amistad crece y se hace más fuerte día con día al igual que nuestra unión...Espero que si cambias, sea con plena convicción y siempre para tu bien,aunque sabes que tienes al menos mi aceptación y apoyo... no te dejes vencer por los sufrimientos quienes también te harán cambiar y de ti dependerá hacia donde te lleva ese cambio.Se que eres muy nervioso y muy impulsivo pero antes de ponerte nervioso cuenta hasta 10,que funciona.Te quiero y quiero que seas muy feliz porque lo mereces, si deseas que comparta no solo esa felicidad contigo, si no todos los instantes de tu vida; aquí estoy y aquí estaré siempre.Tú lo sabes...
atte.miri!!

"En el olvido estoy contigo aunque no estés"

Si te soy sincera no hay día que no me acuerde de ese momento. Lo sé, me he quedado estancada en el pasado y eso me impide ver mi presente e intentar pensar en un futuro. Pero es que no puedo más me estás matando por dentro, es un sentimiento extraño pero sincero, es una cosa que sé que no voy a entender nunca y no me voy a esforzar por hacerlo. Tengo muy claro que ha pasado, que te has ido y no me hace falta que me jures que no vas a volver porque eso lo sé yo de por misma, te conozco demasiado bien y sé que te has ido y nunca vas a volver. Sé que el tiempo ayuda a olvidar pero esto me está costando más de lo que yo me imaginaba. Si te soy sincera sueño con tu mirada, sueño con tu voz, con tus manos... Sueño que estás a mi lado para siempre y que nada nos iba a separar, dicen que si cuentas tus sueños no se cumplen pero, ¿sabes? a mí me da igual contar algo que sé que no va a psar nunca. Sé que la vida no es un cuento de hadas ni un mundo rosa, no. La vida te da palos, te quita a las personas que mas quieres y te separa de aquellas que crees amar, me separa de ti. Y te juro que he intentado dejar de hablarte, de pensar y tratar de olvidar pero nunca lo he conseguido, ¿por qué? Porque para mí es díficil olvidar a alguien y aún lo es más si se trata de ti.

Otra vez,he vuelto a caer...

Otra vez. Me he vuelto a acordar. Ya te juro que no sé ni lo que siento. No puedo más. Es que es algo que tengo clavado tan dentro, que me duele tanto, que no puedo sacarlo. Lo peor de todo es que fui yo, todo fue por mi culpa. No pude confiar en tu palabra, no pude dejar de luchar por lo que más quería en ese momento, por ti. La que mandó a la mierda lo que tanto quiere recuperar, lo que echa de menos, lo que le desvela día y noche, esa fui yo. Tú no. Bueno en cierto modo contribuiste a que me pusiera así, a no poder dejarte atrás. ¿Sabes que? Solo me hizo falta mirarte una sola vez a los ojos para comprender que serías alguien muy especial en mi vida. Solo me hizo falta escuchar por primera vez tu voz para experimentar ese cosquilleo en mi interior. Bastó con un intercambio de palabras para que me dieses a entender que me gustabas, que sin conocerte había algo en mi interior que me atraía hacia ti y lo hacía con una fuerza descomunal. No sé exactamente cuanto tiempo pasó entre la primera vez que te vi y la primera vez que tuve el valor de preguntarte tu nombre, de mirarte a los ojos y de morirme por dentro. Para mí fue una eternidad pero una vez que estuve a tu lado, que puede comprobar lo que sentía, que notaba como ardían mis mejillas, como se aceleraba mi corazón, lo comprendí todo. Te convertiste en alguien más importante de lo que jamás imagine que serías. Un completo desconocido convertido en mi vida, en lo que más quise, en lo que perdí y en lo que tanto anhelo. Joder, que estúpida fui al pensar que todo saldría bien, que tú también acabarías enamorado y que estaríamos juntos siempre. Me equivoqué. Una semana no es siempre. Mucha gente me dice que pase del tema, que tan solo fue una semana, que no me ralle, que eso no fue nada, que soy tonta, que mire hacia delante pero es que no puedo. Para mí esa fue la mejor semana del mundo, la mejor. Gracias a ti aprendí muchísimas cosas, aprendí a querer, a perdonar, a saber tragarme mi orgullo y a pedir perdón. No puedo negarte mi arrepentimiento. Fui una idiota. Te hice mal a ti y me hice daño a mí. Te perdí siendo tú lo que más quería pero a veces me contradigo a mí misma y pienso si realmente te poseí algún día. Te quise, es cierto pero ¿y ahora? Es verdad que no dejé nunca de pensar en ti, que sigues estando presente en mi mente, que formas parte de mí. No debería volver al pasado, dejar de retroceder y mirar hacia delante pero se me hace imposible y más aún, tratándose de ti. Cierto es que de los errores se aprende pero a mí ya no me queda nada más que aprender. Todo lo que ahora sé me lo enseñaste tú. Ya no soy esa inocente que puede ser engañada fácilmente, a la que le pueden tomar el pelo con facilidad, me hiciste fuerte. Te debo muchas cosas. Muchísimas. No sé como agradarte todo lo que hiciste por mí, todo lo que me ayudaste, todas las maneras que me enseñaste para salir adelante, para luchar, para volver a empezar desde cero. Puede ser que me equivoque, es más, cada día que pienso en ti, cada minuto que recuerdo tus ojos es como si no avanzara mi tiempo, que se detiene, que no sabe seguir adelante, que me faltan fuerzas. Eso es. Me faltan. No sé por qué. No quiero esforzarme por descubrirlo.

La vida,un juego....

La vida es como un juego. Un juego en el que tú eres el que maneja la máquina. Un juego de vida o muerte ya que un error se puede convertir en tu propio final. Un juego que solo los que viven seguros de sí mismos pasan sin problemas. En este juego hay veces que se gana y otras que se pierde, cada una de ellas tendrá sus propias complicaciones o sus propias consecuencias pero no por ello debemos darnos por vencidos. En este juego, game over significa morir y todos queremos morir siendo alguien ¿no? La vida, un juego. Buena comparación ¿verdad? En este juego encuentras personas que te marcan o personas que dicen cosas que se te quedan siempre en la memoria y una de esas personas me dijo una vez: que el miedo a perder no te impida ganar. Así que en la vida perderemos unas cosas pero ganaremos otras aún más importantes

¿alguna vez?

¿Alguna vez has amado tanto a alguien como para casi quedarte sin respiración cuando estás a su lado? Tienes una sensación difusa, como los escalofríos, miedo, intriga.. Juraste que nunca le dejarías que nunca harías nada para herirle. Ahora estás frente a él, con ganas de matarle, con ganas de abrazarle, escupiendo veneno en tus palabras cuando las pronuncias. Todo esto lo perdió los momentos que la rabia produce, la misma rabia que nos controla a ambos. Creyendo que era lo mejor decides que es mejor que cada uno siga su propio camino. Supongo que ya no te reconocen porque eso fue ayer, y hoy es hoy. El ayer se ha acabado, es un día diferente. Suena como discos rotos repitiéndose. Pero le prometiste que ya pararías, que no le mentirías, no lo cumpliste. No tienes otra oportunidad, la vida no es un juego. Pero mentiste otra vez así que ahora te toca ver como se marcha.

te beso...

Te beso y siento que me elevo, me siento única, feliz. Me siento yo misma, siento que puedo ser quien quiero ser y no quien debo ser. Cuando te beso siento como si una nube nos elevase y nos llevase hasta el cielo y una vez allí, solos tú y yo, comenzamos a sentir lo nunca sentido, comenzamos a descubrir cosas del otro que no sabíamos, comenzamos a amarnos, a comprender lo que es el amor y ser amados. Mientras nuestros labios se despegan noto como si estuviese la nube en un paraguas que poco a poco, con un leve balanceo nos iba bajando hasta devolvernos otra vez al lugar donde empezamos. Todo eso siento cuando me besas.

Pónmelo...

Pónmelo difícil. No me lo pongas en bandeja, pero tampoco me lo pongas imposible. Lo justo, a su medida. Hazlo llamativo. Pónmelo de tal forma que quiera ir a por ello a cada minuto, a cada segundo. Hasta conseguirlo. Sabes cómo soy, si me propongo algo, voy a por ello.Y me propongo encontrarte en cada mirada, en cada sonrisa, en cada roce de manos, en cada canción. Encontrarte y que me encuentres tú a mí. Que sea algo mutuo.Me propongo que te guste, que sonrías con cada gesto, con cada palabra. Tu sonrisa será el motivo de mi día a día. Y el motor del mundo. Porque si no sonríes, el mundo no gira, mi mundo no gira. Se paraliza, se produce un eclipse de la nada, ni sol ni luna. Y yo quiero verlo todo, contigo. Que ya me encargo yo de enseñarte mil lunas, de esas que se quedan grabadas en las retinas, para que yo pueda verlas...pero reflejadas en tus ojos.Y junto con las lunas, me propongo buscar una estrella, la más bonita y la más brillante de todas. Y ponerle tu nombre, tu número, tu felicidad. Y esa estrella será eterna. La miraré, y te miraré a ti. Seré feliz. Y a ti... a ti te propongo una caricia en luna llena. Te propongo llegar a donde el sol se esconde, para arroparte con estrellas entre la luna y el mar. Me propongo despertarme cada día y sonreír porque tú estés a mi lado física o mentalmente. Y también te propongo que tú lo hagas, que pienses en mi nombre, y tu cara esboce una pequeña sonrisa tonta ...

+Amor jodido.

Imaginate un mundo pararelo en el que sólo exista la persona que quieres, fuera de todo lo que te rodea, solo esa persona. Él es tu máxima preocupación a cada minuto, lo único que quieres es verle feliz ante todo. Enamorarse implica tantos sentimientos al mismo tiempo ... algunos incluso contradictorios. Es sentir algo tan profundo e intenso recorriendo tu interior que aveces duele, pero por otra parte no quieres que se acabe nunca por que es lo más bonito que jámas podría existir. Es dependecia, necesidad, anteponer inconsientemente tu felicidad a la de la otra persona, sentir que si el no está bien tú tampoco lo estás, alegrarte cuando por poder hablar aunque solo sean unos minutos al día con él y desesperarte por saber que le pasa ni por como saber ayudarle.Es tener miedo a perderle, porqué sabes que te quedaras .. ¿Como decirlo?.. Vacia por dentro.
Es escuchar una canción, leer una frace, ver una foto o acordarte de cualquier tonteria que te recuerde a él, sonreír como una tonta por cualquier estupidez que tenga que ver con él, vivir en las nubes;por decirlo de algún modo. Y cuando todo lo que sientes es correspondido, puedes sentirte la persona más feliz del mundo aunque todo lo que te rodee sea una mierda, por que esa persona te quiere, y es lo que mas te importa.
Pero cuando llega un momento en el eso se acaba sientes.. te sientes rota por dentro. Como si te hubieran subido a un quinto piso y de repente de hubieran degado caer , sin saber el por qué.Caer a lo más profundo y ``ahogarte´´. Sentir una importencia tan grande por no poder arreglarlo, echar tanto de menos, pensar tanto en él .. Y que despues te tengas que preguntar , ¿Todo fue mi culpa? , ¿no supe demostrarle lo que verdaderamente sentía por él?.